Update 17 Januari 2011

Bagikan

Penyebab Rambut Tumbuh Lebat

Category: Humor Umum

Jono kecil berumur lima tahun dan berada di bak mandi, ketika ibunya sedang mencuci rambut Jono.

Ibunya berkata kepadanya, "Wow, rambutmu tumbuh begitu cepat. Kamu perlu memotong rambut lagi.!"

Jono kecilpun menjawab, "Mungkin Ibu harus berhenti menyiraminya..."

Bayi Dikirim dari Surga

Category: Humor Umum

Seorang wanita membawa bayinya yang berumur 4 bulan untuk mengunjungi tetangganya. Si bayi mulai rewel segera setelah mereka tiba.

Roger, 5 tahun, anak dari tetangga yang dia kunjungi berkata, "Dari mana Anda mendapatkan bayi ini?"

"Dia dikirim dari Surga," jawab ibu.

Ketika bayi itu terus menangis dan berteriak, anak kecil itu berkata, "Aku yakin aku tahu mengapa dia dikirim dari Surga. Tuhan ingin ketenangan di atas sana!"

Perut Mengandung Bayi

Category: Humor Umum

Seorang berusia tiga tahun mendekat ke seorang wanita hamil sambil menunggu dengan ibunya di klinik dokter.

Dia ingin tahu dan bertanya wanita itu, "Mengapa perut Anda begitu besar?"
Dia menjawab, "Aku punya bayi."

Dengan pandangan heran, ia bertanya, "Apakah ada bayi dalam perut Anda?"
Dia berkata, "Tentu saja."

Kemudian anak kecil, dengan tatapan bingung, bertanya, "Apakah dia bayi yang baik?"
Dia berkata, "Oh, ya. Ini adalah bayi yang benar-benar baik."

Dengan terlihat lebih kaget dan terkejut, ia bertanya...
"Lalu kenapa Anda memakannya?"

Apakah Boleh Parkir

Category: Humor Umum

"Bolehkah saya parkir disini ?" tanya Tomy, seorang pendatang baru, kepada polisi di kota itu.

"Tidak boleh!!" sahut polisi.

Tomy menjadi heran "Tapi kenapa mobil-mobil lainya boleh parkir di sini??" tanya Tomy kembali.

"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu" sahut polisi.

Sent by: e-ketawa on Jan 8th, 2011 | Rate it and send to friend

Menikah Lagi Jika Mati Duluan

Category: Humor Umum

Suami: "Sayang, apakah kamu akan menikah lagi seandainya aku mati duluan?"
Istri: "Mungkin..."
Suami: "Apakah kamu akan memasakkan makanan favoritnya?"
Istri: "Ya...aku pikir begitu."
Suami: "Apakah kamu akan memberikan baju-bajuku untuknya?"
Istri: "Itu kayaknya nggak mungkin, soalnya badannya lebih besar dari kamu..."
Suami: "Apa???!!!"

KETAWALAH....,!!

Bagikan

Pelajaran Memuai dan Mengerut

Category: Humor Lainnya

Guru : "Bisakah kamu memberi contoh yang bagus tentang bagaimana panas membuat sesuatu menjadi lebih lebar/panjang dan dingin membuat sesuatu itu mengerut?"

Murid: "Ehmm ..., belajar pada waktu musim kemarau itu biasanya terasa sangat lama sekali..."

Pasien Datang Kepagian

Category: Humor Lainnya

Seorang Ibu dan seorang anaknya datang ke ruang praktek seorang Dokter di suatu pagi hari. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.

Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir keluar.

Dokter keluar dari ruangannya dan si Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : "Dokter, dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini."

Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."

Ibu itu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya."

Sang Dokter tidak berdebat lagi langsung mengajak anak itu masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.

Ibu itu langsung heran dan sambil memeluk anaknya, dia berkata : "Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa...."

Dokter menjawab enteng : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan keras-keras...."

Ditipu Penjual Barang Berharga

Category: Humor Lainnya

Di tempat pelelangan Mesir, ada suatu tempat yang sangat ramai dikunjungi oleh para pembeli, pemilik tempat pelelangan tersebut adalah Zhahjah, beliau dikenal sebagai pembual besar, tapi jika orang yang mengerti akan barang berharga maka tidak akan tertipu dan sebaliknya, tapi tidak tahu mengapa hari itu begitu banyak pengunjungnya.

Ternyata pada hari itu ia melelang tengkorak Fir'aun, bukan main ramainya tempat tersebut, sehingga orang berdesak-desakkan.

Setelah itu seperti biasa ia mulai membuka harga penawaran pertama, harga pertama yaitu 10 juta, maka terjadilah tawar menawar di antara pembeli, sehingga
harganya melonjak menjadi 1 milyar.

Salah seorang pembeli menyela : "hai Zhahjah, yang benar saja kau menjual tengkorak hingga mencapai 1 milyar "

"Saya pikir tidak terlalu mahal jika Anda benar-benar pecinta barang berharga " sahut Zhahja.

"Dapatkah harganya kau turunkan Zhahja ? " Sahut pembeli lainnya

(Sambil berpikir Zhahja mengambil tengkorak yang lebih kecil dari yang ia lelang ) "Mungkin untuk tengkorak kecil ini akan saya berikan dengan harga 1 milyar " Jawab Zhahja

"Hai yang benar saja, tengkorak apa itu . . ?, itu kan bukan tengkorak Fir'aun, mana ada pembeli yang mau " Jawab salah seorang pembeli.

"Ini tengkorak Fir'aun waktu masih TK dulu tau..., makanya tengkoraknya kecil " Jawab Zhahja

Para pembeli gusar. Semenjak itu tidak ada pembeli yang mau datang ke tempatnya lagi, tempat Zhahja menjadi sepi, walaupun sekarang ia menjadi orang jujur.

Pengalaman Pertama Melahirkan

Category: Humor Lainnya

Ada sepasang pasutri menikah sudah lebih dari 5 tahun tapi belum juga punya anak, berbagai cara sudah ditempuh, bolak balik ke dokter spesialis kandungan juga, sama saja tidak bisa bikin anak.

Suatu hari si istri sudah tidak tahan lagi ingin punya anak, satu satunya jalan ambil dari anak orang lain, merekapun akhirnya dapat menimang bayi seperti mimpi mereka tiap malam.

Hari berikutnya datang seorang perempuan "wah lucunya anaknya mbak, baru lahir ya? lahirnya dimana? normal ato caesar?"

Karena tidak pernah melahirkan si istri menjawab spontan "iya nih, tadinya sih mau dirumah sakit, tapi ah daripada repot aku muntahkan saja bayinya di rumah"

Cewek-cewek Bilang

Bagikan

Kalo Cowok Ganteng pendiam, cewek-cewek bilang, "Wow, cool banget.."

Kalo Cowok Gak Ganteng pendiam, cewek-cewek bilang, "Ih kuper.."

Kalo Cowok Ganteng begaya gaul, cewek-cewek bilang: "Funky bo.."

Kalo Cowok Gak Ganteng begaya gaul, cewek-cewek bilang: "Ih norak.."

Kalo Cowok Ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: "Pasti dia perfeksionis."

Kalo Cowok Gak Ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: "Sudah jelas..kagak laku!"

Kalo Cowok Ganteng jadi gay, cewek-cewek bilang: "Karena cowok-cowok juga suka."

Kalo Cowok Gak Ganteng jadi gay, cewek-cewek bilang: "Karena cewek-cewek udah nggak minat."

Kalo Cowok Ganteng ganti-ganti cewek, cewek-cewek bilang: "Wajar, kan dikerubutin cewek-cewek cantik."

Kalo Cowok Gak Ganteng ganti-ganti cewek, cewek-cewek bilang: " Pasti sering diputusin ceweknya."

Kalo Cowok Ganteng dapat cewek cantik, cewek-cewek bilang: "Klop...serasi banget."

Kalo Cowok Gak Ganteng dapat cewek cantik, cewek-cewek bilang: " Pasti main dukun.. atau ceweknya buta."

Kalo Cowok Ganteng ditolak cewek, cewek-cewek bilang: "Jangan sedih, kan masih ada aku..."

Kalo Cowok Gak Ganteng ditolak cewek, cewek-cewek bilang: "Kasian deh lu (sambil telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)"

Kalo Cowok Ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: "Rugi tuh cewek..tapi rejeki buat cewek yang lain."

Kalo Cowok Gak Ganteng dputusin cewek, cewek-cewek bilang: "Akhirnya terbuka juga mata hati cewek itu..."

Kalo Cowok Ganteng digaet Tante Girang, cewek-cewek bilang: "Pinter juga tuh tante."

Kalo Cowok Gak Ganteng digaet Tante Girang, cewek-cewek bilang: "Pasti karena 'cucakrowo'nya.."

Kalo Cowok Ganteng ngaku pacarnya Dian Sastro, cewek-cewek bilang: "Percaya...masuk akal.."

Kalo Cowok Gak Ganteng ngaku pacarnya Dian Sastro, cewek-cewek bilang: "Tolong, beli kaca yang gede....!!"

Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah, cewek-cewek bilang: "Itu memelihara aset namanya"

Kalo Cowok Gak Ganteng suka merawat wajah, cewek-cewek bilang: "Buang-buang waktu aja..."

Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran, cewek-cewek bilang: "Emang mirip-mirip bule sih.."

Kalo Cowok Gak Ganteng ngaku Indo campuran, cewek-cewek bilang: "Campuran bemo sama becak, kali.."

Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: "Perasaannya halus…penuh cinta kasih”

Kalo Cowok Gak Ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: “Sesama keluarga emang harus saling menyayangi”

Kalo Cowok Ganteng gak selesai study, cewek-cewek bilang: “Jadi artis aja…”

Kalo Cowok Gak Ganteng gak selesai study, cewek-cewek bilang: "Mau jadi apa lo?"

Kalo Cowok Ganteng jadi atasan, cewek-cewek bilang: "Cocok..tampangnya aja intelek"

Kalo Cowok Gak Ganteng jadi atasan, cewek-cewek bilang: "Ga pantes, muka jongos..."

Kalo Cowok Ganteng jago main gitar, cewek-cewek bilang: "Most talented boy.."

Kalo Cowok Gak Ganteng jago main gitar, cewek-cewek bilang: "Pasti tukang ngamen.."

Kalo Cowok Ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: "Matching...keren luar dalem"

Kalo Cowok Gak Ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: "Punya majikan ya?"

Kalo Cowok Ganteng main film, cewek-cewek bilang: "Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra"

Kalo Cowok Gak Ganteng main film, cewek-cewek bilang: Pasti peran penjahat atau setan di film horror"

Kalo Cowok Ganteng ngaku pernah ML, cewek-cewek bilang: "Iyalah, ceweknya pasti 'ngasih'..."

Kalo Cowok Gak Ganteng ngaku pernah ML, cewek-cewek bilang: "Sama WTS mana?"

Kalo Cowok Ganteng tajir, cewek-cewek bilang: "Sempurna..siapa sih yang nggak mau?"

Kalo Cowok Gak Ganteng tajir, cewek-cewek bilang: "Kami hanya mau uangmu..."

Kalo Cowok Ganteng jadi biker, cewek-cewek bilang: "Kayak Valentino Rossi ya"

Kalo Cowok Gak Ganteng jadi biker, cewek-cewek bilang: "Pasti sekalian ngojek..."

Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap, cewek-cewek bilang: "Si hitam Manis..."

Kalo Cowok Gak Ganteng kulitnya gelap, cewek-cewek bilang: "Si Dakocan...."

Kalo Cowok Ganteng gondrong, cewek-cewek bilang: "Macho..Rocker Style!"

Kalo Cowok Gak Ganteng gondrong, cewek-cewek bilang: "Buat nutupin muka..."

Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus, cewek-cewek bilang: "Jadi penyanyi aja..."

Kalo Cowok Gak Ganteng suaranya bagus, cewek-cewek bilang: "Kenapa ga jadi kenek aja??"

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot, cewek-cewek bilang: "Wiii gila, six pack!...Seksi bo!"

Kalo Cowok Gak Ganteng bodynya berotot, cewek-cewek bilang: "Biar orang nggak merhatiin tampangnya, tuh..."

Kalo Cowok Ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: "Pasti takut fotonya kesebar-sebar"

Kalo Cowok Gak Ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: "Nggak tega lihat hasil cetakannya, ya?"

Kalo Cowok Ganteng minjem duit, cewek-cewek bilang: "Mungkin belum ngambil ATM..."

Kalo Cowok Gak Ganteng minjem duit, cewek-cewek bilang: "Dasar cekak! Sama kayak mukanya"

Kalo Cowok Ganteng keringetan, cewek-cewek bilang: "Pasti abis olahraga..sproty boo!"

Kalo Cowok Gak Ganteng keringetan, cewek-cewek bilang: " Abis ngangkut beras di mana?"

Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis, cewek-cewek bilang: "Kalo nggak model ya bintang film.."

Kalo Cowok Gak Ganteng jadi selebritis, cewek-cewek bilang: "Pasti pelawak atau penyanyi dangdut..."

Kalo Cowok Ganteng menyendiri, cewek-cewek bilang "Gak mau jadi pusat perhatian"

Kalo Cowok Gak Ganteng menyendiri, cewek-cewek bilang: "Minder kali..."

Kalo Cowok Ganteng humoris, cewek-cewek bilang: "Orangnya asyik ya..."

Kalo Cowok Gak Ganteng humoris, cewek-cewek bilang: "Cari perhatian tuh..."

Kalo Cowok Ganteng belagu, cewek-cewek bilang: "Maklum, beken..."

Kalo Cowok Gak Ganteng belagu, cewek-cewek bilang: "Muke lu jauh...!!"

Kalo Cowok Ganteng romantic, cewek-cewek bilang: "Ooh..so sweet.."

Kalo Cowok Gak Ganteng romantic, cewek-cewek bilang: "Urgh..you make me sick!"

Kalo Cowok Ganteng pake kacamata hitam, cewek-cewek bilang: "Kereen...jadi inget film Matrix"

Kalo Cowok Gak Ganteng pake kacamata hitam, cewek-cewek bilang: "Cocok..tinggal kasih tongkat aja"

Kalo Cowok Ganteng minta cium, cewek-cewek bilang: "Boleh..tapi yang soft ya..."

Kalo Cowok Gak Ganteng minta cium, cewek-cewek bilang: "Ih jijayy..sama pispot aja sana!"

Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: "Nobody's perfect"

Kalo Cowok Gak Ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes, tampangnya aja kriminal..!!"

Kalo Cowok Ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: "Ini baru cowok gentleman"

Kalo Cowok Gak Ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: "Naluri pembantu, emang gitu"

Kalo Cowok Ganteng nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: "Wuih jantan.. kayak di film-film action"

Kalo Cowok Gak Ganteng nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: "Premannya pasti temen dia"

Kalo Cowok Ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: "Let me be your shoulder to cry on"

Kalo Cowok Gak Ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: "Cengeng amat! Laki bukan sih?"

Kalo Cowok Ganteng baca Catatan ini, dia pasti bakal langsung ngaca sambil tersenyum-senyum kecil dan berkata, "Life is beautiful"

Kalo Cowok Ga Ganteng baca Catatan ini, jangan salahkan dia kalau dia frustasi, ngambil tali jemuran, terus teriak kencang-kencang: "HIDUP INI KEJAAAMM..!!!!"

TERTAWALAH SEBELUM TERTAWA ITU DILARANG

Bagikan

Mudik Ala Selebritis

Category: Humor Lainnya

Tidak hanya rakyat jelata yang mengenal budaya mudik. Pejabat, artis bahkan bintang Hollywood juga mudik. Siapa saja?

Artis yang selalu mudik: Mudik Koesnadi
Menteri yang selalu mudik: Menko Pulkam
Penyanyi yang mudik lewat Pantura: Alas Groban
Ibu hamil yang mudiknya ke RS: Pecah ke Tuban
Pet Detective yang menyelidiki jalur mudik: Ace Pantura
Jalur mudiknya Maradona: Jogja-Sragentina
Pedangdut yang mudiknya ngebor: Inul Aidin
Rute mudik yang melelahakan: CikAmPEK dehh...

Ingin Anak Kulit Hitam

Category: Humor Lainnya

Ada seorang kulit putih yang ingin mempunyai anak kulit hitam, tetapi sudah beberapa kali ia mencoba ternyata anaknya tetap putih, akhirnya ia menemuai orang kulit hitam dan bertanya:

K. Putih : "Saya ingin mempunyai anak berkulit hitam... bangaimana caranya...?"

K. Hitam : "Apakah panjang alat kelamin anda 25 cm?"

K. Putih : "Tidak."

K. Hitam : "Apakah Diameter alat kelamin anda 10 cm?"

K. Putih : "Tidak..."

K. Hitam : "Oh... Pantes aja kalau anak anda putih semua, soalnya masih ada sinar yang masuk..."

Tangisan Pengantin Wanita

Category: Humor Lainnya

Sejak awal pertama duduk di pelaminan, pengantin wanita tampak menangis terus. Hal itu menjadi pembicaraan para undangan yang menyangka si pengantin wanita menikah karena paksaan orang tua.

Si pengantin pria jadi jengkel dan akhirnya bertanya dengan suara keras.

"Kenapa sih dari tadi kau menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang-orang tidak menyangka yang bukan-bukan ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"

"Tidak, mas!"

"Habis kenapa kok menangis terus?"

"Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"

Menanam Seribu Pohon

Category: Humor Lainnya

Pak Anton, Ketua RT di Kampung Sewu, mengadakan acara "Tanam Seribu Pohon". Setiap warga mendapatkan satu tanaman. Ada seribu warga yang ikut berpartisipasi, baik bapak-bapak, ibu-ibu, remaja, bahkan anak-anak. Setelah hari petang, acara diakhiri dengan makan bersama-sama.

Setelah berdoa makan, Pak Anton mengecek tanaman yang telah ditanam. Apakah benar-benar berjumlah seribu. Selang beberapa waktu menghitung, tanamannya ternyata kurang satu. Segera ia mengumumkannya kepada warga ketika tiba-tiba seorang anak mendatanginya dan berkata:

"Maafkan saya, Pak RT. Tanaman yang harusnya tadi saya taman, mati. Tapi saya senang, Pak. Karena kata bu guru kan mati satu tumbuh seribu. Pasti besok tanamannya berlipat ganda menjadi dua ribu!"

Beberapa Jenis Tulang

Category: Humor Lainnya

Seorang murid nakal bernama Rini yang masih sekolah mendapat pertanyaan dari Guru Biologinya.

Guru : "Rini, coba sebutkan beberapa jenis tulang yang kita kenal dalam tubuh kita!"

Rini : "Tulang keras, tulang lunak dan... tulang lunak yang sewaktu-waktu bisa keras, Pak!"

Guru : "Dasar otak ngeres!"

Seluruh muridpun tertawa riuh.

Lupa Beli Tiket Dengan Istri Sendiri

Category: Humor Lainnya

Sepasang pengantin baru akan mengadakan perjalanan bulan madu menggunakan kereta api. Setibanya di stasiun si suami berkata, "Sayang, tunggulah di sini, aku akan membeli tiket dulu."

Sang suami langsung pergi membeli tiket, tapi secara tidak sadar dia membeli hanya satu tiket. Dia lupa kalau dia sudah menikah dan harus membeli dua tiket. Setelah membeli tiket, dia langsung kembali ke tempat istrinya yang sedang menunggu.

Begitu sang istri melihat kalau di tangan suaminya itu hanya ada satu tiket, maka menangislah dia. Sang suami yang bingung ikut pula melihat tangannya sendiri dan baru sadar kalau dia hanya membeli satu tiket.

Untuk menghibur istrinya dia berkata, "Ohhh sayang, saking gembiranya sampai-sampai aku lupa membeli tiket untuk diriku sendiri!"

Tidak Pernah Melihat Kelapa

Category: Humor Lainnya

Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa.

Karena belon pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya : "Nak... apa ini?"

"Ooo... itu telur gajah pak..."

"Oooooooo..."

Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang ke rumah. Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut.

Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya. Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur.

Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : "Pak... udah netas belon?"

"Nggak tau tuh... coba aja kamu pegang... mungkin aja sudah netas..." jawab si ayah.

Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya ke dalam sarung ayahnya dan meraba-raba...

"Pak... udah pak..., telurnya udah netas... belalainya udah kepegang sama saya..."

Kisah Dua Mafioso

Category: Humor Lainnya

Dua mafioso kakak-beradik selama ini sangatlah hebat dalam menjalankan usaha jahatnya sehingga sedikit sekali anggota masyarakat yang mengetahuinya. Untuk menyamarkan usahanya bahkan mereka di kenal sebagai penyumbang amal Gereja terbesar di wilayahnya.

Suatu waktu Pendeta di Gereja tersebut pindah dan di gantikan dengan yang jauh lebih muda. Pendeta ini sangat pintar dan melihat bahwa dominasi kakak-beradik ini di masyarakat dengan segala ulah busuknya.

Beberapa hari kemudian, Sang kakak dari dua bersaudara itu meninggal lantaran tertembak oleh lawan mafianya. Si adik pun bergegas ke Pendeta dan memberikan check dengan nilai yang sangat besar agar Pendeta mau memberikan kata pengantar yang baik di pemakaman kakaknya namun ditolak oleh Pendeta.

Tibalah hari pemakaman, Pendeta pun memberikan sambutan.

Pendeta : "Saudara-saudara sebentar lagi kita akan menyaksikan kepergian seorang suami yang jahat, sering melukai perasaan istrinya dan menipu banyak orang. "

Banyak orang yang tercengang termasuk Sang adik.

Sesaat kemudian lanjut Sang Pendeta : "Namun, saudara-saudara juga perlu ingat bahwa Saudara yang meninggal ini layak berbahagia karena ia jauh lebih baik daripada adiknya."

TERTAWALAH SEBELUM TERTAWA ITU DILARANG

Bagikan

Tiga Wanita Pirang dan Jin dalam Botol

Category: Humor Lainnya

Suatu hari tiga wanita pirang sedang berjalan menyusuri pantai ketika mereka melihat sesuatu yang terdampar di pantai.

Wanita pirang pertama berteriak, "Lihat itu dinosaurus!"

Wanita pirang kedua berkata, "Tidak bodoh! Ini Titanic.. Duh..."

Si pirang ketiga terkekeh. "Kalian berdua bodoh Ini jelas jin dalam botol..." Jadi dia hasil untuk mengambil botol dan menggosoknya. Tentu saja! Senuah jin muncul keluar!

Jin melihat sekeliling untuk menemukan tiga wanita pirang itu. "Biasanya," jin berkata, "Aku akan memberikan tiga permintaan, tapi karena ada tiga dari Anda, Anda masing-masing mendapatkan satu keinginan."

Si pirang pertama melangkah ke depan. "Ok, aku tidak suka menjadi pirang bodoh, jadi saya ingin menjadi 50% lebih pintar."

Jin menggosok kepalanya dan berkata, "Selesai." Dia berubah menjadi berambut cokelat.

Yang pirang kedua berkata, "Aku tidak suka menjadi pirang bodoh, jadi aku ingin menjadi 100% pintar!" Jin merubahnya menjadi berambut merah.

Pirang terakhir berpikir sejenak dan akhirnya berkata, "Saya senang menjadi pirang bodoh. Aku ingin menjadi 100% bodoh."

Jin merubahnya menjadi seorang pria.

Sejarah Penemuan Listrik

Category: Humor Lainnya

Banyak orang percaya bahwa Ben Franklin menemukan listrik dengan percobaan layang-layangnya yang terkenal. Sebenarnya, seorang wanita yang membuat penemuan itu terjadi.

Kisah sebenarnya adalah Ben Franklin sedang berbaring dengan istrinya pada suatu malam, memeluk istrinya dengan mesra dan mebisikkan sesuatu di telinga istrinya.

Istrinya kemudian mengatakan kepadanya untuk pergi saja bermain layangan. Dan kemudian terjadilah sejarah penemuan listrik tersebut.

Sepeda Hadiah Dari Santa Klaus

Category: Humor Lainnya

Pada pagi Natal, seorang polisi berkuda patroli di dekat seorang anak yang sedang membawa sepeda barunya yang mengkilap. Polisi itu berkata kepada anak itu, "Sepeda kamu bagus sekali. Apakah Santa Klaus memberikan itu padamu?"

Anak itu menjawab, "Ya."

Polisi itu berkata, "Yah, tahun depan minta Santa untuk menempatkan lampu pada bagian belakang sepeda itu."

Polisi kemudian mulai mengeluarkan surat tilang untuk anak karena pelanggaran keselamatan bersepeda sebesar $20.

Anak itu mengambil surat tilang dan sebelum naik ke sepedanya dia berkata, "Omong-omong, itu kuda Anda bagus. Apakah Santa memberikan itu padamu?"

Menghibur anak itu, polisi mengatakan, "Ya, tentu saja."

Anak itu melanjutkan, "Ya, tahun depan minta Santa untuk menempatkan kemaluan di perut kuda, bukan di punggung kuda."

Konser Anang-Syahrini Batal Karena Ngambek

Category: Humor Lainnya

Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.

Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada penampilan band COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.

Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu. Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:

SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT...